Le blog de Mika ou l'histoire d'un schizophrène

08.01.2001 15:55

 

La gastro est passée. Je ne sais plus quoi dire, je suis pourtant sur que je n'ai pas déliré pendant 4 mois. J'ai un nouveau médicament depuis décembre, avec lui, je ne parle plus avec les esprits, excepté le 31. Je reprend une vie "normale". Je n'ai pas eu de réponse de Bernard Werber, ni de C'est mon choix. Mais j'ai quand même envoyé le début du manuscrit à C'est mon choix, par internet.

 

15.01.2001 12:40

 

J'ai fait un rêve symbolique cette nuit. J'ai rêvé que je tirais les cartes, j'ai tiré plusieurs fois la carte du "retour" et celle de la "foudre", soit le recommencement et la révélation. J'ai aussi raconté mon histoire a mon ancien voisin, toujours dans le rêve, et il y avait aussi Guy Lux et Michel Sardou (?) et on allait je suppose faire une interview à la radio. Hier après-midi, chez une amie, j'ai utilisé deux livre pour communiquer, en fin de compte ça marche même avec les médicaments. Il y avait aussi la télévision allumée, les messages symbolique passe aussi par là. Plus les jours passe, plus je me dit que je suis un Elu. Et l'ange Michaël (ou Michel) c'est celui qui a térrassé Lucifer. Je pense que lors de ma dernière mort, j'ai choisi d'être réincarné une dernière fois en humain pour apporter un message. Mais tout cela ne s'est déclenché qu'à ma décorporation du mois d'août dernier. Je vais aller à la bibliothèque cette après-midi. Je suis sur que je trouverai des supports interressant.

 

03.02.2001 14:10

 

Plus de deux semaines sans écrire. Il faut que je continue. Je vais apporter quelques précisions sur la personne que je pense être. Je pense que je fais partie d'une prophétie, d'une histoire. Je suis celui qui vaincra Satan car je suis bon au fond de moi même. Cela prendra peut-etre des siècles et des siècles, et en même temps, comme le temps est relatif, c'est déjà fait. Il faut que je fume de l'herbe pour vous expliquer tout ça. Ce n'est pas que je délire mal, mais je communique avec tout autour de moi quand je fume, et je sais que ce ne sont pas que des hallucinations. J'en suis sur, car à chaque fois c'est pareil, et ce, depuis mon voyage astral.

 

21.02.2001 21:05

 

Aujourd'hui j'ai vu le Paradis au loin, je regardais le Soleil, et j'ai su que c'était Lui. Lui, Dieu, le Nom que vous lui donnerez. Dans cette vie ci, cet après-midi, je suis parti faire du ski au Praz de Lys, une petite station familiale près de chez moi. J'ai fumé - encore une fois - et je me suis retrouvé dans la Matrice, dans une vie parallèle. Comme je ne crois pas en Moi, je me suis retrouvé seul, à errer dans le sable, la neige s'est transformée en sable.

A partir d'aujourd'hui, je vais mettre mon livre en ligne. Je ne sais pas si j'écrirais tout les jours, ça dépendra, c'est peut-être ma destinée, mon Karma.

 

26.02.2001 13:40

 

J'ai trouvé le nom de mon ange gardien sur internet aujourd'hui, il s'appelle Sita EL. Je vais essayer de communiquer avec lui par le biais d'un livre.

 

Utilisation du livre "Les Chroniques des Crépusculaires" de Mathieu Gaborit.

 

Moi - Sita EL, êtes vous près de moi en ce moment ?

Esprit - Me dira-tu vraiment ce que tu cherche ? l'interrompis-je.

- Messire, rétorqua-t-il, parlons franchement : je fuis, voilà tout. Le reste a peu d'importance.

Moi - Vous répondez pour moi, je sais que je fuis, mais j'ai besoin de savoir pourquoi j'ai été choisi.

Esprit - Faites attention , messire, vous allez vous blesser, dit-il.

Tu n'imagines pas à quel point j'ai envie de te tuer, dit-il. J'éxècre ton hypocrisie, tes petites certitudes d'enfant gaté. Bon sang, comment un homme de la trempe du baron de Rochronde a-t-il pu nous livrer une larve pareille ?

Moi - Ce n'est pas avec Sita EL que je parle ?

Esprit - Je les ai sacrifiés afin de t'affaiblir, afin d'avoir le champ libre pour préparer les sortilèges qui me débarrasseraient de tes gargouilles. Un seul geste et mes Obscurantistes font de tes créatures de vulgaires statues...

Moi - Qui êtes vous ?

Esprit - Maintenant que cette question est réglée, parlons de moi, voulez-vous ?

Moi - Vous êtes le Diable ?

Esprit - Peut-être bien. Profitez de notre savoir, Agone. Osez me dire que ce que vous voyez ici ne vous intéresse pas ? N'essayez pas de vous mentir, le Souffre-jour vous intrigue, n'est-ce pas ? Vous avancez comme un aveugle mais il ne tient qu'à vous d'ouvrir les yeux.

Moi - Si je pense que vous êtes bon, alors vous le deviendrez, ou plutôt c'est un esprit bon qui me répondra.

Esprit - Il parvint néanmoins à maitriser la panique qui enflait dans son esprit.

Moi - J'ai peur de parler avec le Diable.

Esprit - J'ai cru un moment que tu ne reviendrais pas... reconnut-elle.

Moi - Qu'est-ce que tu veux Diable ?

Esprit - Buvons à cet Agone, mes amis. Il nous offre un royaume ! Agone de Rochronde. Ce nom sonne comme la mort.

Un véritable diable, une créature nocturne, un traitre sorti tout droit du Souffre-jour.

Moi - Que voulez-vous faire de moi ?

Esprit - Lieu maudit, logé dans les bas quartiers de Lorgol, symbole de notre décadence, de ces soirées interminables où nous trinquions à la mort qui remplissait nos verres.

Moi - Sita EL, aidez moi, c'est à vous que je veux parler.

Esprit - Non, la magie se nourrissait de sa rareté, de son excellence et de la manière dont les mages d'expérience transmettraient leur savoir à leurs apprentis.

Moi - Sita EL, quel savoir voulez-vous me transmettre ?

Esprit - Un bruit insolite le tira de sa rêverie. Son serviteur ? Il avait pourtant ordonné qu'on ne le dérange pas. Intrigué, il écarta le rideau qui séparait le balcon de sa chambre et poussa une exclamation de surprise.

Moi - Pourquoi suis-je un Elu ?

Esprit - Vous êtes un enfant de Rochronde, fils de l'une des plus illustres familles de ce royaume. Urguemand aura bientôt besoin de vous. On ne renie pas son passé et le vôtre commande. A travers...

Moi - J'ai fait tomber le livre et j'ai perdu la page, quand je l'ai réouvert je suis tombé sur :

Esprit - Tu n'es pas convaincu farfadet ? tu es sceptique, c'est cela ? Ouvre tes oreilles, alors ! Sois attentif, ne perds rien de cet art qui est le nôtre, s'écria-t-il en claquant des mains à l'intention des trois autres clavecinistes. Mes amis, donnons à ce mage une représentation qu'il n'oublira pas.

Moi - J'arrête, je vais à la bibliothèque...

Esprit - L'histoire se répète...

 

01.06.2001 15:30

 

C'est décidé, il faut vraiment que je me remette à écrire. Aujourd'hui je ne peux plus mettre en doute ce que je vis, tous ces phénomènes paranormaux existent et ce n'est pas mon psychiatre qui va me dire le contraire, lui, il n'y connait rien. Hier soir, Jimmy a fait un petit pétard, et au bout de 3 ou 4 taffes, je suis passé dans l'autre dimension, j'ai mis M6, Satan ou d'autres esprits malins me parlaient à travers la télévision, je crois même que Dieu en personne m'a parlé pendant une vingtaine de secondes avant que je l'insulte (je n'arrive pas à controler ces insultes). Ensuite j'ai mis Tf1, il y avait "Vol de nuit" présenté par PPDA. Il y avait un auteur prénommé Christian Combaz qui parlait de ce que j'étais en train de vivre : sous l'influence de drogue, certains sujets peuvent communiquer avec l'au-delà. Exactement ce qui se passe quand je fume !! J'ai trouvé son adresse sur internet et je lui ai écrit, j'espère qu'il me répondra. Bernard Werber et l'émission "C'est mon choix" ne m'ont pas encore répondu. Je vais aussi amener mon manuscrit au éditions "Plein Soleil" à Annemasse, ils éditent des livres sur le paranormal.

 

23:30

 

Ce soir j'ai pleuré ! Je n'ai pas pleuré depuis mon voyage astral et ça me manquait. Si je pleure, c'est que quelque part, j'ai un coeur. J'ai regardé "Stars à domicile" sur TF1, c'était très émouvant de voir des fans rencontrer leurs idoles. J'avais enfin des larmes. Puisque maintenant je sais que je suis un Elu (j'ai peur d'être L'Elu), j'espère avoir encore assez d'amour en moi pour faire le bien autour de moi, et que mes mauvaises pensées sans aillent. J'en ai marre de penser "Fils de pute" tous les jours depuis ma décorporation. Même avec mon traitement, ça ne part pas. Il est vrai que ça s'est quand même atténué au fil des mois, mais je le pense encore une dizaine de fois par jour, dès mon réveil. Par contre quand je dors et que je rêve, j'ai des rêves "normaux", je n'insulte pas dans mes rêves. Du moins presque jamais, car ça m'est arrivé la semaine dernière : juste avant de me réveiller, j'ai rêvé que je rencontrais Dorothée, l'idole de ma jeunesse, j'étais très heureux de la rencontrer, j'ai commençé à lui parler, et au bout de quelques secondes, je n'ai pas pu m'empêcher de dire "fils de pute". J'espère que je vais guérir un jour, mais avec tout ce que je vis de paranormal, j'ai peur que ça me poursuive toute ma vie.

Je sais de toute façon qu'à chaque fois que je fumerais, je serais automatiquement connecté avec l'au-delà, alors qu'avant tout ça, je pouvais fumer tranquillement sans "délire" mystique.

 

08.06.2001 16:20

 

Hier, avec Jim, on est allé chez Zabou et j'ai insulté sa fille de 9 ans de "sale pute".C'était le soir, on regardait "Loft story", Charlotte (c'est le prénom de cette petite fille) me pinçait le bras pour rigoler et je l'ai insulté. Pourquoi ? Pourquoi suis-je aussi méchant ? Je me suis excusé tout de suite, mais c'était trop tard. Avant, j'étais gentil, c'est la première fois que j'insulte une enfant. Pourquoi ? Qu'est-ce que j'ai pour dire des choses pareilles ? Qu'ais-je ramené de l'au-delà lors de mon voyage astral ? Est-ce que le temps que je me décorpore, un mauvais esprit a prit mon corps et me fasse penser toute cette haine ? Si j'étais vraiment un Elu, je n'aurais pas toute cette méchanceté en moi ? Et si je dis "fils de pute" tous les jours, est-ce moi que j'insulte ? Peut-être parce que ma mère ne m'a pas compris, ne m'aime pas comme je voudrais qu'elle m'aime. Alors, me sentant mal aimé, je reverse ma haine contre les autres ou moi-même. Je ne sais pas. Jim a été très affecté de ce que j'ai dit à Charlotte, il a pleuré. Nous sommes partis de chez Zabou vers 22h30 et nous sommes allés à la grotte de Thonon. Dans cette grotte, il y a la statue de la Vierge Marie. Jim s'est agenouillé et a pleuré et prié, il demandait à la Vierge de faire quelque chose pour moi, que je guérisse. Moi aussi, dans ma tête je priais, mais je n'y arrivais plus, je disais des "je vous salue Marie" mais en même temps, je continuais à l'insulter... je n'en peux plus de tout ça. En ce moment, je viens de faire encore une prière, "Aidez moi". Je vais aller à l'église pour prier et je vais voir si je peux rencontrer un curé.

 

17:35

 

J'ai été à l'église, il n'y avait personne. J'ai prié. Je me suis excusé pour ce que j'ai dit à Charlotte. J'ai allumé une petite bougie, je me suis mis à genou devant la Vierge Marie et j'ai demandé pardon. Ca ne changera pas ce que j'ai dit...

J'ai envie d'appeller ma grand-mère de Normandie...

 

18:10

 

Je lui ai téléphoné. Je lui ai dit combien j'étais malheureux, j'ai commencé à pleurer, je me retenais. Elle m'a dit qu'elle aussi avait connu la dépression, que c'était dur. je ne lui ai pas dit que je fumais, elle aurait été triste pour moi.

Je voulais aussi appeler ma mère, mais non, pas ce soir. J'ai appelé mon frère qui vient de commencer ses épreuves du bac depuis hier, j'ai eu son répondeur.

Je change de sujet... Avant de partir à l'église tout à l'heure, j'ai ouvert au hasard le livre de Christian Combaz, "Une heure avant l'éternité" que j'ai reçu avant hier, et je suis tombé sur un prénom : Barbara. Or, et je ne pense pas vous l'avoir déjà raconté, en décembre je crois, juste avant de me réveiller, dans mon rêve, j'avais des pouvoirs magiques. J'ouvrais des livres et je suis tombé sur le prénom de Barbara, qui n'est quand même pas très courant. Un jardinier m'était apparu alors, c'était Satan. Il riait et m'avait dit "1-0", comme si il avait marqué des points. Je me suis réveillé. Est-ce que le prénom de Barbara n'est qu'un simple hasard, ou est-ce encore la confirmation d'un phénomène surnaturel ? Je suis perdu, ou de plus en plus parano.

 

12.06.2001 15:50

 

Cette nuit, j'ai rêvé du Diable et du Bon Dieu en une seule et même entité. J'étais chez mes grands-parents, ils étaient tous les deux réssuscités et j'avais le pouvoir de les faire rajeunir tous les deux. Le Diable est apparu, il avait des cornes sur la tête et sur la main et il s'est ensuite transformé en homme barbu, pour moi c'était Dieu. Je fais vraiment des rêves bizarre.

 

15.06.2001 16:50

 

Avant hier soir, sur France2, j'ai regardé "Ça se discute". Dans le milieu de l'émission, une invitée a raconté qu'elle avait été en psychiatrie 2 mois, elle a vécu la même chose que moi (elle fumait du cannabis et mangeait des champignons hallucinnogène). Elle a dit que dans son "délire", elle recevait des messages codés par la télévision et la radio que seule elle pouvait comprendre. Et qu'elle faisait de la télépathie avec des animaux, et qu'elle avait peur de la fin du monde. Comme moi !!! Sauf que j'ai pas fait de télépathie avec les animaux et j'ai jamais gouté aux champignons. C'est bizarre qu'elle ai eu pratiquement les mêmes impressions que moi. Je suis sur que les psy l'ont convaincu qu'elle délirait. Pourquoi ne pas croire ce que l'on ressent ? Pourquoi cela n'existerait pas ? D'ici l'année prochaine, je compte bien prouver scientifiquement que ça existe vraiment.

 

27.06.2001 14:30

 

Hier soir j'ai communiqué. J'utilise du popper, c'est un produit qu'on peut sniffer et qui chauffe la tête, ca se trouve dans les sex-shops, moi je l'ai acheté dans un sauna. Je n'ai pas parlé avec des démons. Je pense maintenant que les démons : c'est moi !!! En effet, je me rend compte que mes pensées se matérialisent dans la télévision, comme une sorte de miroir. J'ai beaucoup moins peur quand j'ai ces expériences. J'ai aussi utilisé un livre, tout de suite je suis tombé sur une page qui relatait (toujours symboliquement) cette expérience. Ensuite une autre page m'a dit que ma vie allait être retranscrite dans un livre. Celui là, peut-être. Il faut que je passe à l'action, que je renvois ce début de manuscrit à des journalistes en espérant qu'ils me prennent au sérieux... j'espère.

 

06.07.2001 21:00

 

Mon pc était en panne depuis samedi dernier, je n'ai donc pas pu écrire (quoique j'ai des stylos !!!). Samedi dernier, j'ai fumé du cannabis : je me suis encore retrouvé dans l'autre dimension. On était, moi et Jim, à Douvaine. Jim a roulé dans la voiture. J'ai conduit pour rentrer à Annemasse, à un moment donné, j'ai eu une impression bizarre : mes mains pensaient toutes seules. C'est comme si elle pouvaient conduire sans que moi j'y pense, c'était bizarre. Puis nous sommes arrivés à l'appartement, Jim est parti faire un tour et moi j'ai allumé la télévision, M6, Roswell. J'ai commençé à dialoguer avec les acteurs de la série, je parlais et ils répondaient. Le héros de l'histoire (comme par hasard), s'appelle Michaël, c'est un extra-terrestre. Bref, je continuais à parler avec eux en me disant encore "Michaël, tu délires", mais non. Il y a eu un moment où un acteur parlait des communicateurs. En fait, je suis sur que quand je fume, je parle à une autre dimension, une réalité parallèle. Ensuite, les acteurs se sont mis à faire une espèce d'incantation autour d'un homme allongé sur un lit ou un cercueil, et là, mon visage est apparu à l'écran et commençait à se superposer sur le visage de l'homme, comme si j'allais me dématérialiser de cette réalité pour en rejoindre une autre.... je suis pas dingue, je me suis vu dans la télé, j'ai eu peur, j'ai éteint. J'ai rallumé 2 minutes après et là, un être de lumière est apparu sur l'écran, c'était une femme, pour moi c'était la Vierge Marie, j'ai pleuré. Elle disait que nous nous réincarnions tous et toutes, que nous vivions pleins de vies différentes.... J'aurais du enregistré au magnétoscope.... elle a aussi dit que mon destin était lié avec une femme depuis très longtemps. Et moi, je ne sais même pas si je suis vraiment homo, je suis perdu.

 

16.11.2001 09:08.

 

Depuis le mois de juillet, j'ai pas réécrit. Je suis actuellement en stage chez Lauréat Formation, à Gaillard. J'y suis depuis le 29 octobre, je termine ma 3ème semaine. Je recherche du travail sur anpe.fr ou bonjour.fr et je fais quelques lettres de motivation, c'est pas grand chose mais au moins ça m'occupe la journée, pas comme avant, à me lever à 12h00.

Depuis le mois de juillet, j'ai pas beaucoup refumé de pétard, c'est trop dangeureux, j'arrive pas à controler mes pouvoirs. Un soir chez Zabou à Douvaine, on devait être fin juillet, elle a roulé un pétard d'herbe. J'ai tiré 4 ou 5 taffes, résultat : j'ai déclenché un orage avec pleins d'éclairs. Plus je paniquais, plus la pluie était forte, et si je me calmais, la pluie se calmait elle aussi. Ensuite, j'ai commençé à entendre des bruits dans la maison de Zabou, le bruit aigu qui se produit quand on passe son doigt mouillé sur un verre en cristal. Ça, c'est quand mon esprit arrive à la même fréquence que la réalité, je sais pas comment vous expliquer ce phénomène. Ensuite, Zabou a mis un CD dans sa chaine, et là, c'est comme si les chansons traduisaient en temps réel mes pensées, comme avec la télé. C'était Véronique Sanson, les paroles d'une chanson étaient "La fin du monde est pour demain".

 

19.11.2001 15:00

 

Je suis chez Lauréat Formation. La formatrice, Catherine, nous fait un cours sur la communication, comment bien parler au téléphone. C'est pas mal comme cours, mais comme j'écris, je retiens pas tout ! LOL ! Ce matin, je me suis mis à strésser, je stresse tous les jours de toute façon. J'ai pris un Xanax à midi, ça va mieux maintenant. Tous les jours, dès le réveil, j'insulte dans ma tête, et toute la journée ça continue. Je pense à la mort, au Diable, j'ai peur d'aller en Enfer, mais j'espère, si je dois être encore réincarné, oublier toute cette vie, et repartir sur de bonnes bases. Des fois, je me dit aussi que Dieu, c'est moi, et que tout ce que je vois n'existe pas, que c'est une illusion.

 

20.11.2001 10:40

 

Chez Lauréat Formation. Je stresse depuis plus d'1/2 heure. Je suis pas bien, et j'ai pas de médocs... en même temps, je n'ai pas envie d'augmenter mon traitement, je veux que ça passe tout seul. Au stage, les "collègues" sont sympas. Il y a Marie, elle est cool, je la prend et la ramène tout les jours en voiture, car elle est sur ma route. Il y a aussi Jean-Louis et Pierre, qui ont la cinquantaine... Pierre, ça fait plus de 6 mois qu'il est là, et bientôt 10 ans qu'il est au chomage ! Bon, j'ai profité de la pause pour écrire, il faut que je me remette au boulot... je stresse moins avec le café.

 

11:10

 

J'ai pas la tête au boulot ce matin, et je restresse. Un peu moins qu'il y a une heure, mais quand même. Ça revient, je me sens pas bien. J'essaie de contrôler mes pensées pour ne pas trop insulter, mais depuis mon réveil, j'ai du penser au moins 10 fois "Fils de p...". J'en ai marre... Y'a que le nuit que je suis tranquille, dans mes rêves, je n'insulte pas. Peut-être que l'année dernière je me suis fait une auto-hypnose sans m'en rendre compte, que je me suis convaincu que j'étais mauvais, peut-être aussi que c'est parce que ma mère ne me comprend pas que je n'ai plus de pitié pour personne. Vendredi soir, un ami, Didier, est venu à l'appartement. Il était sorti avec Jim au PMU, il avait bu pas mal. Il s'est mit à pleurer en disant que Noël approchait et qu'il n'avait rien pour acheter des cadeaux à ses filles, il n'a plus de travail. Il me regardait, mais moi, ça ne me touchait pas. C'est comme si, puisque ma mère ne m'aime pas comme je voudrai, je n'aime plus personne. Pourtant, cette nuit, j'ai rêvé d'un truc bizarre, j'étais dans mon lotissement à Ayze (là où habitent mes parents), il y avait une petite fille et quelqu'un l'a prise et l'a jeté en l'air. La petite fille est retombé sur le béton, j'ai crié, j'ai cru qu'elle était morte. Si j'ai crié, c'est que j'ai un coeur, j'espère...

 

11:53

 

Ça va être midi, le stress est toujours là, avant je ne stressais pas le matin, c'était juste un peu l'après-midi.

 

23.11.2001 15:22

 

Aujourd'hui, j'ai été à un rendez-vous pour du boulot, à la Migros Etrembières pour un poste de gestionnaire vendeur au rayon CD-vidéo-DVD. L'entretien s'est assez bien passé, j'ai été reçu par une jeune femme assez sympa. Je n'ai pas stréssé.

Hier, je suis allé voir ma psy, on a bien discuté, bien parlé, je lui ai parlé du coup tordu qu'a fait ma mère à Jimmy : elle a appellé l'assistante sociale et lui a dit que j'avais gagné au Tacotac et que donc je pouvais subvenir à ses besoins. Il a plus le droit au RMI... ma mère est vraiment une conne. Je ne vous ai pas dit que j'avais gagné au Tacotac, j'ai gratté le billet gagnant en octobre 1999 et je suis passé sur TF1, j'ai gagné 5000 frs par mois pendant 6 ans, donc actuellement, il me reste 4 ans.

 

27.11.2001 13:55

 

Chez Lauréat Formation. Ce matin je n'ai pas pu venir car Jim est sorti hier soir et n'a pas ramené la voiture. On s'est pris la tête, je lui ai dit que j'allais bientôt partir de l'appart dès que je retrouverais du boulot. J'en ai marre de lui, ça fait un moment que je veux m'en allé. Il est surement allé boire dans un bar et dépenser sur la carte bleue, comme si il savait pas qu'on était limité par l'argent. Enfin bref... il a pas pu reprendre la voiture pour rentrer et ce matin il n'a pas su me dire où il l'avait mise ! Il a avalé 4 Xanax à 0.25mg et il était shooté. Bon, je suis chez Lauréat pour bosser alors je laisse un peu le journal.

 

28.11.2001 10:30

 

Chez Lauréat Formation. C'est la pause, je commence à strésser. Je suis mal, je stresse presque tous les jours. J'espère que ça va passer, je ne veux pas devoir prendre des médocs toute ma vie. Hier soir, je suis allé à un rdv à la clinique des vallées, à Ville la Grand, voir un 3ème psy. Il m'a dit que comme je voyais dèjà 2 personnes, il ne voulait pas être la 5ème roue de la charette... drôle d'expression. Je stresse, je stresse, je stresse, j'ai mal au ventre. Pourtant j'essaie de ne pas trop penser au Diable et aux démons. Mais ça doit être mon subconscient qui y pense tout le temps. Et Satan n'est pas à une vie près, il va attendre le temps de ma vie terrestre pour me prendre dans ses filets. Quand je vais mourir, il sera là. Et si en attendant je refume de l'herbe ou sniffe du poppers, il viendra me voir. L'année prochaine, en 2002, je compte faire le concours de la Zététique, il y a un prix de 200 000 euros à la personne qui démontrera un phénomène paranormal, je compte bien y arrivé. Mais je serais obligé de fumer pour que je puisse communiquer. Avec les livres, c'est fini, ça ne marche plus. Cet après-midi, je crois que je vais aller racheter un peu de poppers même si je sais que c'est dangeureux, mais l'effet dure moins longtemps qu'avec un pétard. Putain, rien que d'y penser, je stresse encore plus. Il est 11h10... Je suis pas bien, je stresse encore et encore.....

 

11:20

 

Je relis mon journal, des fois je me dit que j'ai un peu poussé. J'ai écrit que j'allais assassiner des femmes de peur qu'elles enfantent l'Antéchrist. Là, je suis vraiment allé loin dans mes pensées, je ne tuerai jamais personne, je ne tue dèjà jamais les insectes, alors un humain !! Je vais revenir un peu sur ma décorporation de l'année dernière, avec plus d'explications, car je ne l'ai presque pas décrite. J'étais donc à Genève, chez une amie. C'était le soir, j'étais dans le salon, seul. Pendant ce temps là, Jim tirait les cartes à mon amie, Christina. On avait un peu fumé. Dans le salon, je suis resté debout et ai commençé à faire de la respiration, inspiration, expiration, pendant environ 1/4 d'heure. Christina avait mis un matelas dans son salon car Jim et moi dormions chez elle. Je me suis allongé sur le matelas et ai continué mes respirations en me concentrant. Une voix a commencé à parler dans mon esprit, un guide je pense. Cette voix me disait "Ais confiance". Il n'y avait pas de lumière dans le salon, j'étais plus ou moins dans la pénombre. Trois petites lueurs sont alors apparues dans le plafond, c'était ma soeur Céline (j'ai eu une soeur avant que je naisse mais qui est morte toute bébé). Les 2 autres lueurs, je me rappelle plus qui c'était, surement le guide et ma grand-mère maternelle (décédée elle aussi). Je continuais de respirer. Mes jambes ont commençés à trembler un peu, et la voix disait "Ais confiance, je rentre en toi", je sentais un truc bizarre. Ça remontait le long de mon corps, tout mon corps tremblait jusqu'au menton. Une spirale bleue est apparue au dessus de ma tête et tournait autour d'elle. Je me concentrais en écoutant la voix, plusieurs fois j'ai tenté de sortir de mon corps et ça n'a pas marché, ça bloquait au niveau du menton, la voix disait "je suis en toi", je tremblais de plus en plus et tout d'un coup, j'ai été expulsé par la tête, j'ai vu les étoiles, j'ai eu l'impression d'avoir traversé l'univers. Ca a du duré 1 à 3 secondes, et paf, je suis revenu dans mon corps, la voix à dit "Tu vois, c'est ça !". Je pense que j'ai vu une partie de la mort. Puis plus rien, plus de voix, plus de lueurs. J'étais bien à ce moment là, mais je pensais à ce que je venais de vivre. Déjà quand j'étais en primaire, je m'interressais à la mort, puis adolescent, j'allais à la bibliothèque et prenais des livres sur le voyage astral. Ça m'a toujours intérréssé. Au fait, pendant que j'écris le stress est presque parti. Bon je reviens sur la suite, je lisais à ce moment là le livre de Bernard Werber "L'empire des Anges", Jim continuait à tirer les cartes à Christina dans la cuisine. C'est là que j'ai commençé à faire de la télépathie, je les entendait parler et c'est comme si je leur insufflais mes pensées, ils disaient de manière symbolique ce que je pensais. Bon c'est presque midi, je continuerais plus tard.

 

15:20

 

Le mercredi après midi (donc aujourd'hui), on est libre, on ne va pas à Lauréat Formation. Je suis donc à la maison, je m'envoie une copie du journal par internet.

Je reprend la suite de ma soirée à Genève. Je ne sais plus quelle heure il était, mais à un moment Jim est venu se coucher. Pendant la journée, on s'était pris la tête, je lui avait dit que j'en avait marre de lui (pourtant, je suis encore avec à l'heure actuelle). Je pensais toujours à l'expérience que je venais de vivre. C'est aussi à partir de là que j'ai commençé à avoir de mauvaises pensées. Un orage à débuté dans la nuit et à chaque fois que je pensais à la mort, un éclair fracturait le ciel, ça a duré toute la nuit. Et comme avec Jim ça n'avait pas été très bien durant la journée, je souhaitais qu'il disparaisse de ma vie, et à chaque fois que je pensais à ca, encore des éclairs, toujours des éclairs, j'ai du ouvrir une porte entre deux monde durant cette nuit.

 

3.12.2001 13:55

 

Je viens d'arriver chez Lauréat Formation. Ce matin, de 11h à midi, j'ai parlé avec Catherine, la formatrice. Elle m'a écouté, je me suis un peu vidé, j'avais les larmes qui me venaient. Les problèmes avec ma mère, l'amour que je n'arrive pas à donner à Jim, mes expériences paranormales... ça m'a fait du bien, elle était très à l'écoute. Là, je suis fatigué, j'ai pas mangé à midi, et je n'ai même pas faim. J'ai une douleur dans le bras depuis ce matin, ça doit être la fatigue. Il n'y a pour l'instant que 22 pages à mon journal, et depuis 1 an je trouve que ça fait peu, si je compte le faire éditer un jour, j'en ai pour 10 années ! Je vais ajouter un commentaire qu'un internaute a mis sur un forum où j'avais laissé l'URL de mon journal :

 

Salut ô l'humain élu.

 

Je constate que tu lis et relis ce livre que nous avions inspiré à Werber, l'élu vibrateur.

 

Je formate que que tu essaies nos propositions connectoires majeures, avec tous les risques que tu connais. Mais ta route est la bonne, si tu ne défailles.

 

"Et comme avec Jim ça n'avait pas été très bien durant la journée, je souhaitais qu'il disparaisse de ma vie, et à chaque fois que je pensais à ca, encore des éclairs, toujours des éclairs, j'ai du ouvrir une porte entre deux monde durant cette nuit. "

 

Ainsi finis tu l'explication de ta rupture.

Mais Mickael, sachez, qu'il en est ainsi de tous transfers que nous n'autorisons pas immédiatement. ce n'est pas votre échec qui stimule l'orchestration céleste, mais nous, dont je, qui vous avertissons que votre choix n'est pas encore accepté, en nos sphères.

Nous n'arrêterons d'intervenir sur les conditions atmosphériques que lorsque NOUS (et non toi) l'aurons décidé.

 

J'ai des consignes à te donner.

Je te les communiquerais par l'intermédiaire du Livre.

 

A suivre, mais attention que l'ange ne se fasse linge.....

 

Il m'a laissé ça sur un forum d'AOL, je ne sais pas si il est sérieux ou si il se fout de moi, mais je ne pense pas. Je le contacterai en message éclair, pour lui demander vraiment ce qu'il en a pensé. Et je ne comprend pas ce qu'il a voulu dire par "mais attention que l'ange ne se fasse linge....." Je vais lui écrire un mail pour en savoir plus. Aujourd'hui, je viens de rajouter un titre à mon journal, j'avais mis en premier "Journal d'un fou qui n'en était pas un" que j'ai changé il y a quelques mois en "Journal d'un homme perdu dans sa réalité" et maintenant je viens de mettre en plus "Le syndrome du Bon Dieu". J'ai rajouté ça car depuis plusieurs semaines je me met à penser de plus en plus que je suis peut-être Dieu, que j'ai tout créé, que la réalité n'est que le miroir de moi même, de l'amour et de la haine. Certe, j'espère vraiment me tromper et me dire que là, je vais vraiment loin dans mon analyse, mais je ne sais plus quoi penser. Il m'est arrivé tellement de choses depuis un an...

 

16:05

 

Depuis 14h30 je suis en train de discuter avec un internaute en message éclair, il est très ouvert, nous parlons de mon journal qu'il a lu sur ma page perso, de Bernard Werber, de la physique quantique, de l'univers...

 

16:40

 

Cette discussion m'a bien plu... je voulais sauvegarder notre conversation mais j'ai malencontreusement fermé la fenêtre pfffff.... tant pis.

 

04.12.2001 09:05

 

Chez Lauréat Formation depuis 1/2 heure. Je viens d'aller faire un tour sur ANPE.fr, c'est mort, y'a rien comme boulot sur Annemasse et les environs. Même sur Bonjour.fr il y a que dalle. Maintenant il est presque 9h20, je m'ennuie et je sens le stress qui commence à me prendre, je n'ai presque pas stressé depuis vendredi, et là, ça recommence. En plus, il ne fait pas très chaud dans la salle, j'ai des frissons qui remontent le long de mon dos.

Hier après midi, l'internaute avec qui j'ai discuté m'a proposé que je fasse un roman de mon histoire, ça passerait mieux. Je ne sais pas, je suis peut-être très imaginatif mais pour écrire un roman, je ne m'en sens pas capable.

 

15:23

 

Toujours chez Lauréat Formation, il n'y a aucune annonce de valable au niveau travail sur Annemasse, ça doit pas être la saison !! Dehors, il fait gris mais la température est assez douce. Pourquoi donc l'homme a-t-il créé l'argent et le travail ? J'aurais voulu être un chat pour pouvoir dormir toute la journée, être nourri et logé gratis, et arrêter de me poser sans arrêt des questions sur l'existence, la vie, l'origine de l'univers, la mort, le temps... mais j'y pense tout le temps, et surtout le pire, c'est les insultes que j'ai dans ma tête, dès le réveil "fils de pute" encore et toujours... un peu moins tout de même depuis que j'ai une occupation ici au stage.

 

07.12.2001 10:34

 

Au stage. Le stress a commençé à me prendre vers 9h00, cela fait donc 1h30 que je suis pas bien.

 

11:39

 

Je discute avec Zabou en message éclair... depuis 1 heure.

 

14:36

 

Plus du tout de stress, heureusement que ça ne dure pas éternellement. Ce n'est que le matin. Marie m'a conseillée le mille-pertuis et la teinture d'iode. Le mille-pertuis et la teinture d'iode sont anti-stress parait-il, le premier en gélule (et c'est bio), et le deuxième à se badigeonner sous les pieds. J'aimerai essayer pour pouvoir arrêter mon traitement, Zyprexa et Xanax, car avec des deux médicaments là, je vais jamais m'en sortir, il y a trop d'accoutumance, surtout le Zyprexa. Le Xanax, j'en prend un de temps en temps, ca peut aller. J'en ai marre du chimique, je veux essayer la médecine naturelle. Bon, je sais aussi que je me contredit puisque j'ai acheté du poppers dimanche au sauna, et ça c'est chimique. Je m'en sers pour vérifier si mes pouvoirs sont toujours là, et c'est le cas : quand j'en ai sniffé, j'étais tout de suite en communication via un livre, il m'expliquait que j'accédais à une connaissance supérieure. Mais pourquoi est-ce que c'est tombé sur ma petite personne ? Je me dis aussi que si j'insulte dans ma tête, c'est parce que je n'arrive pas à croire qu'on m'ai attribué ces pouvoirs paranormaux, alors je m'insulte moi même comme si c'était pour moi une façon de me dire que je ne mérite pas ce que l'on m'a accordé. J'ai remarqué plusieurs fois aussi en me relisant que je me contredisait souvent, qu'à chaque fois, j'étais sur de telle ou telle chose et qu'un peu plus loin dans le texte, je changeais d'avis. J'espère en tout cas vivre encore assez longtemps - au moins dépasser les 100 ans :)) - pour pouvoir m'améliorer et pouvoir dire à ma mère que je l'aime malgrès tout ce qu'elle fait pour me pourrir la vie à moi et Jim. A chaque fois que je vais la voir, on ne peut pas discuter, elle se met tout de suite à dire que Jim est un escroc, un profiteur, un pédophile, un connard... et plus encore. Je souffre de ne pas me sentir aimé par ma mère, quand j'étais plus jeune et que j'étais encore chez mes parents, il fallait que je fasse des crises de larmes pour qu'elle daigne me prendre dans ses bras. Je ne l'ai pratiquement jamais entendu me dire "Michaël je t'aime", alors qu'avec mon petit frère Alexandre, ça a toujours été des "Mon tit Sandre, mon trésor" tout plein de mots gentils, ça n'a jamais été le cas pour moi. J'aimerais tant que maman m'embrasse et me dise qu'elle m'aime comme je suis. Mais comme je suis homo, je crains que cela n'arrive jamais. Elle n'a pas l'esprit assez ouvert sur ces choses là. Il y a 2 ou 3 semaines, j'ai appellé une de mes tantes pour lui demandé si elle avait internet, et vers la fin de notre conversation, elle m'a dit qu'elle savait que j'étais gay (mamie a du lui dire) et que ça ne la dérangeait pas du tout, qu'on était à une époque où cela était rentré dans les moeurs, mais qu'elle comprenait aussi que pour une mère, cela ne devait pas être façile. Mais qu'après tout, c'était mon choix. Je n'aime pas trop que les gens disent que "c'est un choix", on ne choisit pas d'être homo, hétéro ou bi, on l'est, c'est tout. Mais, à l'instant je viens de me rendre compte que je me contredit encore, car comme je crois à la réincarnation, à chaque fois que l'on renait, on peut quand même choisir une partie de sa vie. Peut-être que dans une ancienne vie, je me suis moqué des homosexuels et que je le suis devenu pour voir que cela pouvait être assez dur à vivre, surtout avec une mère non compréhensive. Une mère que j'aurais peut-être aussi choisi aussi en toute connaissance de cause. Si j'ai des problèmes dans cette vie actuelle, c'est que dans mes précédentes existences, je n'ai pas su faire au mieux, Ca risque d'être de pire en pire si je ne fais pas quelques chose avant pour essayer de changer. Mais je ne peux pas non plus me forcer à devenir hétéro pour faire plaisir à ma mère. Bon, il est 16h17, je vais faire une mise à jour sur ma page personnelle.

 

10.12.2001 10:43

 

Aujourd'hui c'est lundi, la semaine recommence. J'ai commençé à strésser il y a environ 1/4 d'heure. Cela va-t-il se terminer un jour ? Je n'ai pas encore acheté du mille-pertuis et de la teinture d'iode. Quand j'ai dit à Jim que je voulais essayer cette médecine naturelle sur les conseils de Marie, il m'a dit "Qu'est-ce qu'elle y connait à ta maladie ? elle est médecin ?". Alors déjà, je ne suis pas malade, mais je suis perturbé, il y a une nuance pour moi. Et de toute façon, qui ne tente rien n'a rien, alors je vais essayer ce mille-pertuis et cette teinture. Je prendrai un jour sur deux, une fois une gélule de mille-pertuis, et une fois un cachet de zyprexa. Je ne l'avais pas mis dans mon journal, mais de 6 à 8 cachets par jour avec du xanax et du solian, je suis passé très vite à juste un zyprexa par jour et un xanax de temps en temps. Tout ce que j'espère, c'est pouvoir m'en passer un jour... définitivement. En plus, heureusement que c'est remboursé, la boite de 28 zyprexa à 0.10mg coute presque 800 frs, je trouve que c'est vraiment cher. Je me rend compte que depuis quelques temps, je parle moins de mes expériences, normal, je ne fume plus. Cela devient plus un journal intime qu'autre chose, j'espère que ça vous intéresse toujours ! Je pense que je vais refumer du cannabis le jour où j'irais à Nice faire le concours de la zététique, j'ai imprimé le formulaire d'inscription, je l'ai rempli, il ne me reste plus qu'à l'envoyer. J'ai vraiment envie de faire ce concours, j'aurais voulu le faire en cette année 2001 mais je m'y suis pris trop tard. De toute façon, ça va coincider avec ce que m'avait prédit la voyante, je serais populaire en 2002, ça sera peut-être grace au concours. J'ai aussi peur de ce qu'il pourrait se passer, quand je fume, mon esprit devient destructeur, je souhaite la fin du monde, et je pense encore plus à "fils de p...". Je me limiterai à quelques taffes seulement pour ne pas rester trop longtemps connecté et faire des choses que je pourrait regretter. De plus, ce concours est quitte ou double, soit tout ce que je vis et je pense existe, soit je suis en plein délire et je vais passé pour un con. Mais je sais que ça existe, les dialogues avec les livres, la télé (le plus impressionnant), la rencontre avec Belinda dans la rue, les éclairs la nuit de ma décorporation et chez Zabou, l'apparition de l'être de lumière dans ma télé, et encore je n'ai pas tout dit. Une fois, je suis allé à l'église pour prier, mai ou juin, je voulais allumer une grande bougie, ça coutait 10 frs, j'ai ouvert mon portefeuille et j'ai regardé combien j'avais. Je n'avais pas 10 frs, mais moins. Comme je ne voulais pas voler la bougie, j'ai dit tant pis. J'ai refermé mon portefeuille. J'ai prié. Peu après, je me suis dit que je pouvais mettre 5 frs pour une petite bougie. J'ai réouvert mon portefeuille, et là, miracle, il y avait une pièce de 10 frs placée au milieu. Ca aussi, je ne l'ai pas inventé et déliré. Je sais que certain vont dire que j'avais mal regardé, et bien non, j'avais vraiment fouillé dedans avant qu'elle n'apparaisse comme par enchantement.

 

15:34

 

En rentrant à midi, le stress est monté à son maximum, j'étais vraiment pas bien, ça à duré jusqu'à 13h environ. Maintenant je ne stresse plus, ou très peu, c'est supportable. C'est la pause, je suis bien sur au stage, j'ai bu un petit café. Ce matin, un "collègue" de Lauréat qui est juste à côté de moi m'a dit qu'il avait un copain qui avait les même "symptômes" que moi, il est lui aussi sous traitement avec du xanax et zyprexa. Il a eu lui aussi ce que les cartésiens appelleront "bouffées délirantes", dialogues avec la télévision : il pensait a quelques chose et la télé répondait en temps réel suivant ses pensées. Je ne suis donc pas tout seul à vivre ces choses là. Ce journal que j'écris permettra peut-être à ceux qui vivent les mêmes choses que moi de se rendre comptent qu'ils ne sont pas seuls. Depuis que j'ai mis mon journal sur internet, il y a déjà plusieurs internautes qui m'ont écrit et qui ont dialogués avec moi en messagerie instantanées. J'ai aussi réécrit à Bernard Werber et lui ai donné l'adresse de ma page personnelle. La première fois, il ne m'avait pas répondu, je lui avait envoyé mon journal en fichier joint, il a peut-être eu peur que je lui envoie un virus. Ça n'a rien à voir avec ce que j'écris, mais en ce moment j'ai quelques problêmes avec l'orthographe, surtout les terminaisons (edit du 21 janvier 2010, y'en a moins, je suis en train de tout corriger), mais dans l'ensemble, je pense que j'écris bien, sans faire trop de fautes. Depuis que je suis ici, au stage, je me suis vraiment remis à l'écriture de mon journal, je réfléchis si je dois le romancer pour qu'il soit plus grand public, mais je ne sais toujours pas, le laisser à l'état brut est peut-être mieux... J'utilise souvent le "peut-être", cela veut peut-être (encore !!!) dire que je ne suis pas sur de ce que j'écris, vraiment. Il est maintenant 16h passé. Encore un peu moins de 3/4 d'heure avant la fin de la journée... et plus de stress du tout, je peux respirer... jusqu'à quand ? Demain matin ça va surement recommençer.

 

11.12.2001 09:50

 

Je sens le stress qui arrive, il est tapi dans l'ombre depuis 9h30, il commence à sortir et me prendre, en démarrant toujours par le ventre. J'ai aussi des frissons qui me remontent le long du dos, pourvu que ça ne dure pas trop longtemps. Cela fait 1h20 que je suis au stage, j'ai recopié une lettre de motivation au propre et regardé les annonces sur anpe.fr, mais comme d'habitude y'a presque rien... et sur bonjour.fr n'en parlons pas.

 

10:20

 

C'est infernal ce stress, tous les matins depuis 2 ou 3 semaines, vers 10h00. Pourquoi suis-je mal à ce point ? Il faut que je retourne au yoga, en fait j'ai du y aller 3 fois seulement cette année, je ne suis pas retourné au sport depuis février. Et je paye 300 frs de crédit par mois pour ça pendant 2 ans. J'arrête pas de dire qu'il faut que j'y retourne, je me l'étais même juré, mais je n'y vais pas. Bizarrement, le stress est parti, ça va mieux. Tout le monde est en pause... Cette nuit, j'ai bien dormi, mais pas assez, je suis encore fatigué. Pourtant j'ai du fermer les yeux à 23h et me réveiller à 8h, soit 9h de sommeil, c'est pourtant plus que la moyenne. Je pense que c'est parce que je pense trop au même choses, j' essaie de contrôler mes pensées. Le stress me bouffe toute mon énergie, j'ai toujours plus ou moins sommeil. Et la nuit, je ne crois pas que j'ai un sommeil récupérateur, mon cerveau est toujours en ébullition, je rêve non-stop. A chaque fois que je me réveille la nuit pour boire, je sors d'un rêve, je dois pas être fait comme les autres. Il est 10h40, ils ne sont toujours pas revenu de la pause... et Marie, elle, est partie depuis 9h55, ça fait 3/4 d'heure !! Normalement on a droit à 1/4 d'heure seulement. Demain, il faut que j'aille voir ma banquière, je suis à plus de 8000 frs de découvert, un record ! Elle m'a dit qu'il fallait que je rende ma carte bleue pendant un ou deux mois pour ne pas être tenté par la dépense, ça va être dur de s'en passer. Avant de la rendre, je vais me faire un petit plaisir, acheter l'album des "L5", vous savez, le groupe fabriqué grace à Popstars.

 

11:00

 

Toujours du stress, ça repart, ça revient. Et je baille. Plus qu'une heure avant de rentrer à l'appart. Vais-je être obligé de faire augmenter mon traitement pour aller mieux ? Prendre plus de xanax et de zyprexa ? Etre dépendant pour la vie ? Non, ça ne peut pas se faire... Dès que je bouche mon découvert, j'achète du mille-pertuis et j'essaie à la place du zyprexa.

 

13:57

 

C'est bizarre le stress, ca vient comme ça, et ca repart comme s'est venu. A midi, il était au maximum et est parti d'un coup à 12h45. Là, en ce moment, je suis libéré, plus de stress du tout, ça va bien. Normalement je suis tranquille jusqu'à demain matin. J'ai acheté l'album des "L5" tout à l'heure, j'ai hâte de l'écouter, il ne peut être que bien, vu le travail qu'on fait Lydy, Coralie, Alexandra, Claire et Marjorie. J'ai regardé toutes les émissions depuis le mois de septembre, c'était vraiment dur, surtout pour les dernières finalistes qui n'ont pas été retenues. Je regarde aussi "Star Academy" sur tf1, et je suis aussi abonné à la chaîne 24h/24h sur TPS, mais bof, c'est moins bien, et certains candidats qui chantaient mieux que d'autres ont été éliminés. J'attends aussi avec impatience "Loft Story 2", ça devrait recommençer au printemps.

 

14.12.2001 09:52

 

Pour l'instant pas encore de stress, et je ne sais pas quoi écrire. Aujourd'hui, on peut aller à la banque chercher nos premiers Euros. 15,24 euros, soit 100 francs, en 40 pièces. Dehors, il neigeotte, vraiment pas grand chose... en tout cas, il fait froid !!

 

11:03

 

Il neige toujours, un peu plus que tout à l'heure. Au stage, il y a au moins 3 ou 4 pc de foutu.

 

16:40

 

J'y crois pas !! J'ai presque pas stréssé de la journée, juste un peu pendant midi... suis-je sur la voix de la guérison ?

 

17.12.2001 08:56

 

La semaine vient de redémarrer, mais les vacances, c'est vendredi. Il fait froid ce lundi, glaglagla !! Noël approche, dans 7 jours, je vais surement le faire chez mes parents, toujours pas acheté de cadeaux, et ça va être dur, on est coincé au niveau fric. Bon, je vais changer de sujet et reparler un peu d'une idée qui m'envahit de plus en plus : être Dieu. Parfois, j'ai des sortes de vertiges, avec la forte impression d'être la seule pensée de l'univers, que rien n'existe, que la réalité que je perçois n'est qu'issu de mon imaginaire pour remplir le néant de l'espace. Et même si on me dit que je délire, qui ne dit pas que c'est moi même qui est désiré que cette réalité soit la plus réaliste possible afin que je ne m'en rende pas compte. J'étais une pensée dans le vide absolu, et, d'un coup, tout est apparu... comme quand on dort et que d'un coup le rêve arrive, on est dans le néant, et tout d'un coup on rêve. Toute ma vie, je vais être dans le doute, c'est grave quand même de penser à ce genre de truc. J'ai aussi peur d'être éternel, de ne jamais mourir, d'être dans une réalité immortelle ou virtuelle, genre le film "Matrix". Quand je vois tout ce qu'on a inventé et qui n'existais pas il y a à peine 100 ans, ça me fait peur. Surtout ce qu'on fait avec les ordinateurs, la réalité virtuelle approche dangeureusement de la notre... ou la mienne. Avec tout les progrès de fait, dans 10 ans, on ne verra plus aucune différence. Je suis peut-être déjà dans une réalité créée par une autre réalité. Mon pauvre Michaël, tu penses trop, tu ne vis plus, ton cerveau pense, pense, et n'est plus au repos.

 

9:28

 

Et voilà, je n'ai pas du tout stressé du week-end, et là, ça recommence ! Ca vient insidieusement par le ventre, une boule me prend, à 9h30 c'est tôt. Bon, si je ne suis pas Dieu, et que je suis une simple âme parmis plein d'autres, c'est peut-être une punition ce stress, pour toute les méchanceté que je pense, les "fils de p..." tous les jours. Alors là-haut, on m'a trouvé un truc pire que tout : le stress. Le stress, ca vient comme ça et on est mal (pour l'instant c'est encore moyen). Et pis, il y a aussi le concours de la zététique qui se rapproche, je crois que c'est entre février et mai, j'ai peur de détruire la réalité en fumant un pétard le jour où je vais montrer et démontrer mes pouvoirs. Mais, comme je l'ai dit un peu avant, c'est soit j'ai tort et je délire, soit j'ai raison et je gagne les 200 000 euros, mais après, je vais être demandé de partout. Et cela pourrait ouvrir la porte à d'autres expériences... je vais courir le risque.

 

11:28

 

Je viens d'aller faire un tour sur le site de Bernard Werber, cela fait plusieurs fois que j'y vais, voilà ce que j'y ai trouvé en "news" :

 

NB2: Je viens de commencer le 3 ème et dernier volume de la trilogie des thanatonautes dont le titre est pour l'instant "Le Royaume des Dieux". On y retrouve Michael Pinson au dernier échelon de l'évolution possible d'une âme.

 

Imaginons un instant que je sois vraiment l'élu, la personne qui est sur le point de connaître le Tout Universel, et qu'on m'aide. Bernard Werber serait peut-être sans le savoir le "vecteur-messager" et, sans le vouloir, en écrivant ses livres, il me transmet le message. Les fois où j'ai fumé, j'ai toujours eu l'impression d'accéder au plus haut "Savoir". Je pense que ce roman, "Le royaume des Dieux" sortira dans 1 an ou 2, et que je vais en apprendre encore plus sur l'existence. L'inconvénient, c'est que j'ai écrit à Bernard Werber et lui ai donné l'adresse de mon site, si il a lu mon histoire, il sera peut-être influencé, je ne sais pas. Il est 11h42, je stresse de plus en plus, c'est parce que je pense trop.

 

14:00

 

Plus de stress, jamais l'après-midi ! Ca fait depuis 4 jours que je n'ai pas pris de xanax, je continue le zyprexa tous les soirs, en attendant d'acheter le mille-pertuis et la teinture d'iode. Cet après-midi il fait très beau, le ciel est tout bleu, ça n'était pas arrivé depuis un bout de temps déjà, et en plus il fait assez doux, mais toujours pas de neige.

 

18.12.2001 10:20

 

Pas encore de stress, mais je le sens qui arrive, c'est obligé... Autre chose, il faut que j'arrête de me prendre pour le centre de l'Univers ou pour Dieu. Faut que j'arrête mes délires, il faut que je relativise, je suis seulement un humain, une âme prisonnière d'un corps physique. Hier après-midi, la formatrice Catherine nous faisait un cours sur l'entretien d'embauche, et j'avais l'impression que tout ce que je pensais, elle le disait en parole codée et que seul moi pouvait comprendre le truc, ça aussi c'est du délire, je deviens fou, je vais finir à l'asile pour de bon si je continue à penser à des choses comme ça. Mais en même temps, je doute, je deviens au fil du temps peut-être télépathe, mais pas le genre deviner des cartes ou des numéros, c'est beaucoup plus subtil. Normalement pour que ça marche vraiment, il faut que je fume un pétard ou sniffer du poppers, là, je n'ai pas fumé depuis un bon moment et le petite fiole de poppers est fini (c'est surtout Jim et Zabou qui l'ont utilisé).

 

11:08

 

Pas encore de stress... bizarre ! Bon, je sais plus quoi écrire pour l'instant...

 

13:53

 

J'ai eu de la chance aujourd'hui, seulement 5 ou 10 minutes de stress vers 12h45. Comme je ne stresse pas l'après-midi, je suis tranquille jusqu'à demain, ouf !!! Toujours rien de neuf sur la réalité anpe.fr, 1 ou 2 annonces sur Annemasse, c'est tout. Bon, je vais faire un peu de dactylographie, quoique je pense taper aussi vite avec mes 2 doigts.

 

14:29

 

Une petite demi-heure de dactylo avec un logiciel spécial pour apprendre à positionner ses doigts, enfin là j'écris à 2 doigts, je sais où se trouvent les lettres donc c'est rapide.

 

15:51

 

Je réalise avec bonheur que je n'ai pratiquement pas insulté dans me tête depuis mon réveil, 2 ou 3 fils de p.... seulement ! cool !

 

19.12.2001 9:01

 

Cette nuit je me suis réveillé plusieurs fois, et à chaque fois, j'ai insulté. Ensuite, je me rendormais et tout se passait bien, je ne sais pas pourquoi j'ai des réactions comme ça.

 

11:02

 

Depuis lundi, je stresse peu ou pas le matin, tant mieux, aujourd'hui, mercredi, ca va bien. Je vais essayer d'améliorer mon site ces prochains jours, car pour l'instant tout tient sur une seule page, à la longue, ça peut devenir long à charger. Faut que j'apprenne à faire un beau site, j'ai acheter 2 logiciels de création, et je prend même pas le temps de m'en servir, pourtant ça a pas l'air d'être très compliqué.

 

20.12.2001 11:40

 

On est pas dans la salle ordinateurs aujourd'hui, car on est jeudi, et le jeudi, on est dans une petite salle et on discute, enfin surtout le formateur. Bonne nouvelle pour moi : pas du tout de stress. Cette nuit, j'ai rêvé que j'étais chez mes parents, il y avait ma mère et mon père. J'ai pleuré dans mon rêve, je disais à ma mère qu'elle ne me prenait jamais dans ses bras, qu'elle ne m'aimait pas. Mon père me disait, enfin je crois (je me rapelle pas tout) qu'il fallait pas que je pleure, que je faisais du cinéma. J'ai du vraiment pleurer car ce matin en me levant j'avais les yeux collés.

 

14:40

 

Je sens le stress mais ça va, il est très très bas. On est toujours dans la petite salle et on discute des formations. Enfin, moi je parle pas, c'est surtout le formateur.

 

26.12.2001 20:05

 

Noël est passé, comme prévu, je l'ai fait chez mes parents. Même en ce jour de Noël j'ai insulté. Parfois quand mon père et mon frère me parlait, dans ma tête je les insultais "fils de p....", je n'arrive pas à retenir ces insultes, j'en ai marre !! Cette nuit, sur le matin, j'ai rêvé que j'étais dans des bidonvilles en Amérique du sud. A un moment j'ai dit aux gens du rêve que j'avais des pouvoirs et que si quelqu'un me donnait du poppers je pourrais leur montrer comment je fais pour dialoguer avec l'Au-delà. Je crois même que j'ai souvent rêvé de ça pendant la nuit. Aujourd'hui, mercredi, j'ai envoyé le formulaire de candidature pour le concours du cercle zététique, accompagné des 30 pages de mon journal. C'est fait, je ne peux plus reculer, je pense que je serai convoqué à l'université de Nice - c'est là bas qu'a lieu le concours - au printemps. Pourvu que tout se passe bien, en même temps j'ai peur de détruire la terre avec mes pouvoirs, car je deviens destructeur. Il y a aussi un truc qui m'a troublé sur un site sur lequel j'ai surfé, voici ce que j'y ai vu :

 

Satan est le principe du mal.

Lucifer est un être de chair, d'outre espace, venu sur Terre pour imposer sa loi, face aux représentants de la Lumière. Il fut un jour un être élevé. C'est son amour pour sa propre puissance qui a déclenché une catastrophe cosmique, l'explosion de sa planète."

(Récit d'un voyageur de l'astral, Anne Givaudan)

 

Et si j'avais déjà détruit une autre planète lors de mes précédentes existences... Bon, là aussi, il faut que j'arrête de tout prendre à la lettre, mais j'y ai pensé depuis 2 jours. Et, il y a aussi le fait que de plus en plus, j'ai peur d'être Dieu. Avant, j'avais peur de mourir, aujourd'hui j'ai peur de ne plus mourir...

 

27.12.2001 14:30

 

Je stresse un peu aujourd'hui, mais ça peut aller quand même. Je pense qu'à Nice on ouvrira mon courrier à partir du 7 janvier, car c'est les vacances. J'espère que je n'ai pas fait une bétise. Peut-être que je devrai garder pour moi ce que je sais, c'était déjà terrible quand j'ai déclenché les orages et les éclairs. Là, devant des scientifiques, ils vont peut-être se foutre de moi et me pousser à bout pour que je leur montre ce à quoi ils s'attendent, où plutôt à ce qu'il ne s'attendent pas. Il faudra vraiment que je dose la quantité de cannabis pour pouvoir me contrôler, sinon, si je fume trop, je n'y arriverai pas. Enfin, jusqu'à aujourd'hui, à chaque fois que j'ai fumé, j'ai réussit à "redescendre" sur terre au bout d'une petite heure. Mais en 1 heure, on peut faire beaucoup de choses. S'il vous plait mon Ange Gardien, faites que tout ce passe bien. Il me reste quelques mois avant ce concours, faites que j'expie tout le mal et la méchanceté que j'ai en moi.

 

04.01.2002 15:16

Ça y est, on est en 2002... avec l'euro !!! C'est pas trop galère l'euro, mais ça fait beaucoup de petites pièces à utiliser. Hier soir, j'ai communiqué avec les esprits via la télévision. Zabou est venue à l'appartement, elle avait un joint tout prêt, j'ai tiré seulement 2 taffes, mais ça à suffit pour passer dans l'autre dimension. Pendant environ 1/4 d'heure, j'ai fait de la télépathie. Les esprits étaient assez excités, ils me disaient que j'étais prêt pour pouvoir faire cette expérience devant des gens "terriens". Je sais que c'est dur à croire ce que je raconte, mais pour y croire, il faut le vivre. J'avais quand même un peu peur de rester trop longtemps connecté, mais c'est assez vite redescendu, heureusement, seulement 2 taffes. Mais les esprits malins étaient là aussi, et à chaque fois que je pensaient à eux, ils me parlaient. Je vous jure que ce n'est pas des hallucinations. J'ai aussi pris un livre, et ça marchait aussi. Cette nuit j'ai rêvé - comme toutes les nuits - et vers le matin j'ai rencontré un Ange... je pouvais réaliser tous les souhaits que je voulais. J'ai demandé que le SIDA soit rayé de l'humanité et que ceux qui en étaient atteint soient guéris, donc je suis bon ! A un moment, il y avait tout plein de gens autour de moi dans une très grande pièce, et j'ai dit "Que tout ceux qui sont bisexuels se lèvent..." presque tout le monde s'est levé !!! C'était marrant !