Changement de Zyprexa

Mardi 26 août 2008 2 26 /08 /2008 13:20

13h20

Hier matin à 9h j'ai eu rendez-vous chez mon psy. J'y suis resté 1/2 heure, j'ai bien parlé.
Donc voilà, je change de zyprexa. Je ne baisse pas encore à 12.5mg mais par contre, depuis hier soir, je prend le zyprexa Velotab. Il a les même effets psychiquement, mais le truc en plus, c'est que celui là ne fait pas prendre de poids. Je vais donc me peser ce soir, puis une fois par semaine, et voir si mon poids diminue dans les semaines qui viennent. N'ayant jamais été gros avant le début de la maladie il y a 8 ans maintenant, je devrais normalement maigrir.

Je suis aussi allé hier juste après le travail à midi, me renseigner dans une salle de sport pas très loin de chez moi, pour avoir enfin une activité physique, m'aider à maigrir et me muscler. Car si je maigris mais que tout pendouille !?! Si tout va bien, peut-être que d'ici 2 ans je me ferait opérer du ventre, enlever tout ce qui sera tombé.

Je dois aussi vous parler d'une autre chose qui fait que je n'arrive vraiment plus à savoir qui suis-je dans mes pensées...

Mardi ou mercredi dernier, une cliente appelle au magasin.
"Allo.
- Oui bonjour Madame A. (je reconnais les voix tout de suite), vous allez bien ?
- Non, pas très, je viens de perdre mon frère la semaine dernière.
- Oh ! toute mes condoléances..."

Elle me dit que son mari va arrivé dans quelques minutes, puis elle me dit au revoir et raccroche.

Sur le coup, je ne réalise pas qui est mort. Son frère, son frère... je n'arrivais à me souvenir de qui il s'agissait.

Son mari arrive donc, il fait le tour du magasin, et moi, à ma caisse, j'ai soudain un flash, je vois le visage du monsieur décédé. Je ne suis pas très sur de comprendre et quand le mari de madame A arrive vers moi, je lui demande si c'est bien monsieur Z qui est décédé. Il me dit que oui... La les larmes me viennent, et je pleure, je pleure, monsieur Z était tellement gentil, toujours le sourire, il devait à peine avoir 50-55 ans. Il s'est donc noyé en vacances à la mer, c'est ce que m'explique le mari de madame A.

J'avais toujours les larmes, mais en même temps, une pensée totalement contradictoire avec ce que je ressentais à cet instant. Une pensée qui me disait que je faisais semblant de pleurer pour faire style, que "j'en avais rien à foutre". Moi, je me disais que j'avais des sentiments, que je pleurais vraiment de peine pour monsieur Z, mais l'autre pensée me disait le contraire.

Je me suis calmé, j'ai encore dit toute mes condoléance à la famille, et c'est allé mieux.

Ca me perturbe beaucoup d'avoir encore des pensées totalement contradictoires en même temps. Penser Bien et Mal. Je ne sais vraiment plus qui je suis. Je me dit encore quelques fois que j'ai été envoyé sur la Terre pour tuer tout le monde, que je vais arriver à déclencher la fin de l'humanité, que je suis là pour ça... et d'autre part, comme je l'ai dit à la Princesse hier, j'ai toujours le coeur sur la main, je suis sympa avec tout le monde, j'offre des cadeaux, je cuisine quand j'ai des invités à la maison, et je le fait sans arrière pensée sur le coup... mais après je ne sais plus trop.

J'ai parlé de tout ça à mon psy, en lui disant que peut-être si j'avais ce mode de pensée haineux, cela venait tout simplement du fait que j'ai la nette impression que ma mère m'a "abandonné", qu'elle ne m'a jamais aimé, et que j'en veux au monde entier de ne pas me sentir aimé par elle. Je ne veux pas la faire culpabiliser, mais tout vient peut-être de la. Car, le matin après la décorporation à Genève, j'avais appelé ma mère en pleurant et hurlant pour qu'elle vienne me voir... et elle n'est pas venu. Ca aurait alors déclenché en moi quelques chose de mauvais "Si maman ne m'aime pas c'est parce que je suis méchant".

Ma théorie est vraie ou fausse, ça je ne sais pas pas. Tout ce que je sais, c'est que je n'ai pas revu maman, papa, et mon frère depuis Noël dernier, et qu'ils ont l'air de s'en contrefoutre. Ah si, quand j'ai écris des choses sur mon père qui ne lui ont pas plut (et que j'ai effacé du blog), la j'ai reçu des sms.. et particulièrement un qui disait "Ne te manifeste plus, vis ta vie..."

Très cool tout ça, comment voulez vous que j'aille mieux ??

Il est maintenant 14h, cela fait 40 minutes que j'écris, ça me fait du bien de laisser mes pensées quelques part dans le réel. Je devrais d'ailleurs écrire plus souvent quand je sens que je dois le faire à certains moments...

Par Michael - Publié dans : c'est ma vie !
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