Mercredi 27 janvier 2010 3 27 /01 /2010 13:56
14h00

Grande peur samedi dernier, dans une soirée à Genève.

La semaine dernière, une amie me dit qu'il y a des places à gagner pour une soirée LGBT (LesbiGayBiTrans), la soirée 360, qui a lieu tous les mois dans différents lieux à Genève. Il fallait répondre vite à un e-mail, et j'ai donc gagné une place.

Et donc samedi soir, après avoir bu un verre dans le bar gayfriendly où nous allons régulièrement Jim et moi, nous partons vers 1h du matin à cette soirée.

Nous ne trouvons pas tout de suite la salle, nous tournons en voiture pendant 10-15 minutes, et finissons par nous garer à une 100taine de mètres, dans une petite rue.

Il y a beaucoup de monde à l'entrée, et je vois qu'à l'intérieur, c'est pire. J'entre donc gratuitement, mais je sens bien que je commence à ne pas être bien. Nous posons nos vestes au vestiaire au sous sol, et remontons, à la recherche de notre amie qui doit être par ici. Nous ne la trouvons pas dans la salle house-electro, et nous revenons donc vers l'entrée où se trouve un grand bar.

Tout va très vite, j'ai soudainement très peur, je remarque une fois de plus, que le monde autour de moi reflète mes pensées. Les visages se déforment, cette fois ci, comme dans le film Avatar (mais pas bleu). J'ai très peur, mes mauvaises pensées reviennent, et juste à côté de moi, un jeune et sa copine commentent et miment mes pensées. Je n'arrive pas très bien à vous expliquer cela, mais quand je vis ces choses la, c'est vraiment plus que réel. Je dis à Jim ce qu'il m'arrive, et lui me dit : "on va rentrer", ouf ! Je lui dit que je suis dans un rêve et qu'il faut que je le gère, mais que c'est très dur.

Nous redescendons au vestiaire prendre nos vestes, c'est très long car il y a toujours plein de monde. Je continue à délirer, j'arrive une nouvelle fois à faire baisser l'intensité du bruit (il suffit que je demande dans ma tête que les gens parlent moins fort pour que ça se réalise), comme je l'avais déjà fait une fois dans un restaurant. Puis, je remarque que tous les jeunes autour de moi ont la bouche fermée, oui tous, comme si je pouvais tout contrôler, c'est hyper flippant.

On récupère enfin nos vêtements, et nous sortons le plus vite possible, il s'est passé quand même entre 1/2h et 3/4h. Nous rentrons chez nous.

Je ne sais toujours pas quoi penser de ces expériences, c'est du passé désormais, ais-je vraiment vécu cette soirée, ou est-ce que mes souvenirs s'emmêlent ? Ce n'est pas simple, et pourtant... c'était un cauchemar éveillé.


 
Par Michaël - Publié dans : Hallucinations - Communauté : La schizophrénie
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Mercredi 20 janvier 2010 3 20 /01 /2010 17:02

17h00

Je suis en train de corriger toutes les fautes d'orthographe de ce blog, et plus particulièrement les archives où il y en a vraiment beaucoup. Ce sera plus clair et plus lisible comme cela.

A part ça, tout va bien. Pas de stress, pas d'angoisses, pas de voix, pas de délires, super donc !

Par Michael
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Samedi 2 janvier 2010 6 02 /01 /2010 19:10
19h10

Déjà 2010...

Hier encore on passait à l'An 2000....

10 années se sont déjà écoulées !!

Bonne année à vous.

Merci de continuer à me lire. 
Par Michael - Publié dans : c'est ma vie !
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Vendredi 18 décembre 2009 5 18 /12 /2009 14:41

14h40

R comme... Rêve

Je rêve toutes les nuits. J'adore rêver.

Je fais très souvent les mêmes rêves. Par exemple, je dévalle une pente en courant dans une forêt avec beaucoup d'arbres et de broussailles, pour déboucher dans un petit village où se trouvent plusieurs maison. Ou alors, je me retrouve à l'entrée d'un parc d'attraction comme Walibi, je voudrais aller dans les jeux d'eau, surtout la piscine, mais le bassin est vide. Je remarque que très souvent, j'aimerais me baigner mais il n'y a pas d'eau.

D'autres rêves, ou je vois ma mère et mon père (régulièrement), et où mon père me fait la morale sur ma vie.

Rêve aussi de mes anciens boulots. Combien de fois je me suis retrouvé en train de faire des gateaux dans la patisserie ou j'ai fait mon apprentissage, combien de fois je prépare des mousses au chocolat dans le restaurant ou j'étais aide de cuisine, combien de fois je me retrouve à discuter au point chaud ou j'ai fait mon apprentissage de vendeur... Ces 3 endroits reviennent vraiment souvent.

Mais ce que j'aime le plus dans les rêves que je fait, c'est quand je me rend compte, que je sais que je suis en train de dormir. Oui, j'arrive à savoir que je rêve, et la, je "regarde" tout autour de moi, et ce rêve est aussi réel que maintenant, bien que j'ai remarqué que si je mange quelque chose dans un rêve, je ne ressent pas le goût. Ca ne dure jamais très longtemps, soit le rêve recommence en mode "je ne sais pas que je rêve", soit je me réveille.

J'avais réussis quelques fois aussi à me forcer à me réveiller, mais la c'est très dur, je crois avoir réussis à sortir d'un rêve et me réveiller volontairement moins d'une 10zaine de fois dans ma vie.

Ce que j'aime aussi en rêvant, c'est qu'il n'y a pas le "méchant Michaël", je n'ai pas d'insultes, pas de méchanceté, comme si j'en étais libéré. Oui, car c'est seulement dans mes états d'éveil que les angoisses, les peurs existent, jamais quand je dors.

Je chante aussi dans mes rêves, et je chante vraiment très bien, aucune fausse note, et avec une voix forte et claire. Je rencontre aussi régulièrement des artistes dans mes rêves, je ne vous ferait pas de liste, ça change assez souvent, je les compte par dizaine pourtant.

Et aussi souvent, je gratte des tickets et j'y découvre des 10 000, des 20 000, des 40 000 euros !! Malheureusement, au matin, il n'y a rien de plus sur mon compte ! hihi.

Rêver et donc indispensable pour moi, c'est une belle invention de la nature. 

Par Michael - Publié dans : Abécédaire - Communauté : La schizophrénie
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Jeudi 17 décembre 2009 4 17 /12 /2009 16:07

16h05

Q comme... Question

Des questions je m'en pose.

Des questions dont j'essaie de trouver moi même les réponses, et où ces réponses ne sont pas forcément les bonnes. Des questions débiles, farfelues, interressantes aussi bien sur, des questions que vous ne vous posez peut-être pas, enfin qui ne vous prennent pas la tête comme à moi.

D'où viens-je ? Où vais-je ? Qui suis-je ? Suis-je le centre de la pensée de l'Univers ? Que va-t-il m'arriver plus tard ? Vais-je mourir ? Et si oui, que va-t-il se passer sur la balance ?

Des questions existentielles donc, et que j'ai commençé à me poser vers mes 15-16 ans, et qui sont devenues obsessionnelles au début de la maladie, est-ce que ce que je vis est réel ? Est-ce que je joue vraiment sur la réalité ?

J'ai des réponses, des flash-réponses (un court instant où je comprend tout), ça me fait peur, mais ça m'excite en même temps, poussez ce qui m'arrive parfois à son paroxysme, pour voir jusqu'ou je peux aller.

Mais, je ne comprend pas tout non plus, pourquoi cela m'arrive à moi plutôt qu'un autre ?

Je n'ai toujours pas contacté le centre d'épistémologie des sciences, il serait pourtant interressant de tenter de reproduire et d'enregistrer ce qui se passe lorsque je suis "connecté". Par exemple, quand je suis dans la salle de bain, l'ampoule déconne dès que je lache une insulte dans ma tête quand je pense à quelqu'un. Elle s'éteind et se rallume à la prochaine insulte. Cela fonctionne à chaque fois que c'est une insulte non programmée, c'est à dire que je ne l'a dise pas volontairement, que cette insulte parte comme ça.

Suis-je un Démon incarné sous un visage de mec tranquille ? Je ne sais pas, je me dit que oui, car je peux être vraiment gentil avec mon entourage, sans arrière pensée, juste moi tout simplement. Mais ensuite, le mauvais côté de mon esprit reprend du service, et me dit qu'il n'en a rien à foutre de tout, que le monde puisse crever, c'est pas mon problème !! Et ça, je ne sais toujours pas pourquoi ça se passe comme ça ! Pourquoi d'un côté je suis adorable, et de l'autre c'est tout le contraire ?

Voilà donc pas mal de questions dont j'aimerais connaitre les vraies réponses.

Bientôt la lettre R...

Par Michael - Publié dans : Abécédaire - Communauté : La schizophrénie
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Samedi 28 novembre 2009 6 28 /11 /2009 13:29

13h30

Depuis ce qui m'est arrivé à la gare de Strasbourg, me voici de nouveau avec des angoisses, la boule au ventre qui est la, présente en moi. Même maintenant, en commençant cet article, et avec le très bel album Daydream de Mariah Carey qui m'apaise un peu, j'ai quand même une petite boule au ventre.

Hier soir, on est sorti en ville pour boire un verre, et j'étais si angoissé que j'ai repris un peu de xanax avant de partir, juste 0.25 mg, mais bon, avec ça, c'est allé mieux. Nous sommes donc sorti, nous avons retrouvé nos amies, et finalement, j'ai bien rigolé, j'étais détendu, ouf. J'ai bu un panaché, ainsi qu'un malibu, et tout s'est bien passé.

Je me suis donné une règle : boire un peu d'alcool, oui, mais pas plus de 2 verres par semaine, juste le week-end et c'est très bien comme ça. Dernièrement, j'avais écrit sur le blog que j'arretais définitivement l'alcool (j'avais pas mal abusé à la fin de l'année dernière et jusqu'en avril de cette année, ça ne m'avait pas du tout réussi), donc maintenant, c'est une fois par semaine, et c'est tout.

Mon stress vient de complétement s'estomper, Mariah étant une excellente thérapeute avec ses ballades géniales, ^^ .

Ce soir, je ne sais pas si on sort, et de toute façon, demain matin je travaille, alors je pense qu'on restera tranquille à la maison. Je vais préparer une quiche lorraine pour le diner, commande spéciale d'une amie qui vient manger, et qui adore ma cuisine.

Je ne sais pas dans quelle catégorie je vais mettre ce post, au départ je voulais le mettre dans "mal-être", mais comme au fil de mes écrits je suis allé mieux, je ne sais pas. Allez, "mal être" quand même, car c'est quand même le cas depuis plusieurs jours.

Par Michael - Publié dans : Mal-être - Communauté : La schizophrénie
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Lundi 23 novembre 2009 1 23 /11 /2009 19:33

19h30

P comme... Prière

De famille catholique pas très pratiquante, j'ai été tout de même baptisé et j'ai fait mes deux communions et allais de temps en temps à la messe. J'étais aussi scout pendant mon adolescence, et Dieu prenait une certaine place dans ma vie, même si ça m'a "gavé" pendant une longue période de prier le soir "Notre Père" ou "Je vous salue Marie".

Pourtant, je crois que j'ai toujours cru en quelques chose, bien avant la maladie. Prier pour ceux que j'aime ou pour moi, demander à Dieu que tout aille bien, ça m'est arrivé souvent.

Ado, le soir au coucher, dans ma chambre, je priais souvent, c'était vraiment sincère.

Tout a changé assez vite au début de la "maladie". Je n'arrivais alors plus à prier tranquillement, mes pensées étant toujours polluées par des parasites, j'insultais tout le temps pendant mes prières, si bien que j'ai fini par arrêter, car j'avais la très nette impression que ça ne servait à rien. Comment réussir à prier si c'est pour insulter de fils de p... ce bon Dieu ? Impossible !

Je n'ai donc plus prié pendant quelques années, j'essayais quand même en tentant de ne pas laisser les pensées méchantes m'envahir. Je m'y suis remis dernièrement, c'est assez dur, étant perturbé par mon double dans ma tête, mon antipode des pensées, mon mauvais côté.

Je sais très bien que le futur ne sera pas rose, j'espère toujours être pardonné par Le Grand La Haut. Cela n'est qu'une très dure épreuve à passer, je ne sais pas ce que j'ai pu faire de si ignoble dans mes autres vies pour devoir subir tout ça dans cette vie actuelle, mais ça devait vraiment pas être cool.

Si je ne sais plus prier pour vous, alors vous, priez pour moi.

Par Michael - Publié dans : Abécédaire
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Samedi 21 novembre 2009 6 21 /11 /2009 13:49

13h10

En début de semaine, mardi, j'ai du prendre le train pour me rendre à Strasbourg car j'avais rendez-vous avec mon directeur. Je suis parti de Genève vers 9h15 et arrivé à la gare de Strasbourg vers 13h30. Mon directeur est venu me chercher en voiture à la gare, j'ai donc eu un entretien, puis il m'a ramené vers 16h45 de nouveau à la gare car je reprenais le train à 17h25.

Le rendez-vous m'avait pas mal stréssé, et donc, en attendant de savoir à quel quai mon train serait, je me suis mis une nouvelle fois à délirer.

C'est allé très vite, les gens dans la gare ont de nouveau commençé à changer de visage, et moi, bien sur j'ai paniqué, tout en me controlant le plus possible. Comme si le monde n'était que le miroir de mes émotions, en effet, moi étant apeuré par ce qui m'arrivait encore une fois, tous les gens dans la gare étaient aussi apeurés que moi, ils avaient tout comme moi la panique. J'ai remarqué soudainement que l'intérieur de la gare avait changée, tout devenait comme une cathédrale, des piliers, des mosaiques, ce que je n'avais pas du tout remarqué en arrivant à 13h30. Toujours paniqué, je suis sorti sous l'énorme plafond de verre, et la, idem, par magie, j'ai vu des ascenseurs et toute une galerie commerçante dessous, oui en dessous de la route (le lendemain mercredi, j'ai regardé sur internet des photos de la gare, et tout est bien comme je l'ai dit), ce que je n'avais pas vu en arrivant, comme si le monde avait muté. Ceux qui liront ce blog et qui connaissent la gare de Strasbourg me diront très certainement que ça fait des années que la gare et comme ça, et que dans la panique, j'ai du oublier ce que j'avais vu en arrivant à 13h30. Je continuais à délirer, j'entendais alors la voix qui dit "le train xxx sur le quai zzz, le train www arrivera à telle heure..." et soudainement le son s'est amplifié, j'en étais tout entouré, je vivais à fond ce trip. Ensuite, compte à rebours dans ma tête (toujours peur de déclencher la fin du monde), je regarde alors par hasard un panneau où était affichés les horaires des trains, et c'est comme si le compte à rebours que j'avais dans la tête  s'était matérialisé sur ce panneau. Franchement, quand il se passe des choses comme ça, que vous êtes seul au monde, paniqué, sentant que vous êtes responsable de ce qu'il pourrait se passer, c'est vraiment horrible !! Heureusement, j'ai toujours sur moi un peu de xanax, et cela suffit pour arrêté les délires en quelques minutes.

Les minutes ont donc passées, je ne regardais plus autour de moi, je traçais ma route dans la gare le plus vite possible pour pouvoir monter dans le train, et c'est allé mieux, j'ai pu arriver à Genève, puis chez moi sans autre délire.

J'ai eu ensuite, mercredi soir, ici cette fois ci, une hallucination auditive avec mon radio réveil. Il était environ 22h35, j'ai allumé la radio du réveil, et la, sur la station One FM, 2 femmes faisaient des commentaires sur un spectacle. Et ce spectacle, c'était mes propres pensées !! J'ai une certaine habitude de ce phénomène, même si ça ne m'arrivait plus depuis longtemps. Elles disaient d'en faire un roman, une histoire... j'ai souri, elles se sont misent à rire. J'ai eu cette conversation tout en télépathie, dès que je changeais de pensée, elles changeaient la tournure de leur paroles. Ce qui est bizarre, c'est que c'était une rediffusion d'un programme de la journée, donc pas vraiment du temps réel, et pourtant, tout avait un sens, tout suivait mon mode de pensée.. comme ce que je vous racontais au début des années 2000.

Qui donc finira par me prendre au sérieux, et qui me proposera de tenter de reproduire cette expérience devant des scientifiques. En mai ou avril, quand j'avais fait mon expérience filmée avec la télé, cela ne voulait pas dire grand chose, et Jim avait coupé le courant car il ne voulait pas que je fasse cela, que je délirais une fois de plus.

Je viens de raconter une nouvelle fois des phénomènes que je ne peux expliquer, ou plutôt dont je sais très bien la véracité et que je me voile la face. Mais, pourquoi moi ????

Je suis tout simplement le Michaël Pinson des romans de Bernard Werber, qui continue ses aventures dans les marches de l'Au Dela, j'y crois de plus en plus !

Par Michael - Publié dans : Hallucinations
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Mercredi 4 novembre 2009 3 04 /11 /2009 23:20

23h20

Et si je n'existais pas, existeriez vous quand même ?

Je veux dire, si je n'étais pas la pour voir et ressentir le monde autour de moi, existerait-il ?
Car, il faut bien qu'il y est un centre du tout pour voir autour de ce tout.
Je me reprend parfois à être ce centre du tout, le soir, quand je suis dans mon lit, avant de m'endormir, je pense, je me dit que c'est toujours la même chose. Que je suis dans la pénombre de ma chambre, que tout est dans ma tête, que tout ce que j'ai vécus pendant la journée n'est qu'un souvenir, et que, mise à part le souvenir, je n'ai peut-être pas vraiment vécus.

Alors oui, toi lecteur ou ami, tu vas bien sur me répondre que tu es la, que tu existes, car tu me lis ou que tu me laisse un commentaire. C'est donc certain que je vais te lire, te répondre, mais... oui mais ! Quand cet ordinateur sur lequel j'écris actuellement sera eteind, que je serai dans mon lit, tout cela ne sera pas vraiment arrivé, juste que mon cerveau "s'en rappelera". Alors toute ma vie, ne tient que dans une pensée. J'arrive depuis un certain temps, à me déplacer à une vitesse hallucinante dans mes souvenirs, je me rappelle de pleins de choses, et toutes ces choses font de moi ce que je suis aujourd'hui. Si je n'avais pas de souvenirs, aurais-je vraiment vécus ?

Le réel existe, je le vis maintenant, mais je suis en même temps en train de vivre dans un rêve-souvenir, je ne suis pas dans mon lit... J'écris souvent la même chose à propos du temps, il est la, tout de suite, présent, puisque j'écris sur ce blog. J'appuis sur les touches de mon clavier, je ressens la pression des touches sous mes doigts, Norah Jones chante dans ma télé à cet instant.

J'ai donc tout créé par la pensée, je vis un rêve, et vous existez tous parce que moi je vis, car si je ne pensais pas, que je n'étais que du vide dans l'espace interstellaire, vous ne pourriez pas exister, tout simplement parce que je ne pourrais pas vous ressentir psychiquement et physiquement. Norah Jones ne chante plus, c'est un autre clip qui passe maintenant. Donc Norah Jones fait donc partie maintenant de ma vie passée, elle n'existe plus vraiment, je me souviens juste l'avoir vu chanter dans ma télé il y a 3 minutes. Je peux donc me faire croire n'importe quoi, tant que j'y crois avec force.

Il faut que j'arrête de dire des conneries sur ce blog, tu dois me prendre pour un zinzin. Mais merci à toi d'exister, je suis un peu moins seul grace à toi, même si tu es le fruit de mon imagination débordante.

Ce post n'est pas encore en ligne, et paradoxalement, il l'est, puisque tu en arrives à la fin. Je pourrai avoir le choix de tout effacer, et donc, j'aurai vraiment raison vu que je croirais avoir écrit tout ça, puisque je le vois à cette seconde précise... et oui, il est en ligne pour toi. Toi qui es aussi un je dans ton réel, et moi qui suis un toi pour je. Je comme jeu... la vie est un je et un jeu, la vie est un grand tout dont je est le centre, je qui permet en étant ce je, de faire vivre toi.

Bonne fin de journée, je est déja ailleurs....

Par Michael - Publié dans : Réflexions
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Mardi 25 août 2009 2 25 /08 /2009 13:25

13h25

Il y a environ 3 semaines, au magasin.

Je suis dans les rayons en train d'aider ma collègue à faire un peu de mise en place. A un moment, j'arrive devant le rayon où sont les baggles (petits pains ronds) et je dit :  "Tiens, Martine, ça fait un moment que Monsieur L n'est pas venu acheter des baggles" (c'est un client qui en achête très souvent). Il se passe une 10zaine de seconde, le téléphone sonne, et la j'ai dit, "je suis sur que ça va être monsieur L"... Je décroche, et monsieur L, au bout du fil !!! "Michaël, vous pourriez me mettre de côté des baggles" !!! Voilà encore une synchronicité, je pense à monsieur L.. et il appelle juste après.

Une autre synchronicité arrivée avant hier. On est à table, Jim et moi... à un moment, je pense à mes chats, Tigris et Titeuf... et je me demande où ils sont, je ne dis rien, je pense c'est tout. Jim me regarde et me dit "Où sont les chats ??" Puis il rigole en me disant "c'est bien à ça que tu pense ?? C'est normal, on est sur la même fréquence"... et pour courronner le tout, voilà Tigris qui arrive dans le salon !!

Par Michael - Publié dans : Synchronicités
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Mon blog ??

Bonjour, je m'appelle Michaël (ou Mika), je suis schizophrène (au vu de la médecine) depuis l'été 2000.

Je fumais du cannabis et m'interressais aux sciences occultes, le résultat à été que j'ai commençé à avoir différentes hallucinations dues à cette satanée drogue qu'est le cannabis. Je dois prendre des médicaments pour atténuer certaines facultés psychiques. Maintenant, je parle + de ma vie en générale que de ce qu'on pourrait appeler délires (voir ma page perso).

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 J'avais une page perso et un blog, tous 2 hébergés sur les serveurs d'aol. Aol les a supprimés fin 2008, suite au rachat par 9 - SFR.  Vous pouvez lire ces archives de mon récit en cliquant sur les liens appropriés dans la case "Le début de mon histoire".

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